想必大家都看過《那些年，我們一起追過的女孩》，可是那些年 ，我們這些沒人追的女孩呢？

初中的時候，坐在我前面的男生，數學很好，眼神超屌。特別毒舌，每天我跟他的交流就是互相攻擊和互相羞辱。現在回想起來，他就就是那種，傲嬌、自負，看不起別人的人。我喜歡他那種“你看不慣我，又不能拿我怎樣”。好吧，說實話，就是喜歡他，因為他長得帥。我的膚淺也不是一天兩天了。我從來沒有奢望過他會喜歡我。讓我安心的是，他也不會喜歡別人。因為他誰也看不慣啊。

初中二年級，班上轉來一個女生，從大城市來的，高挑、清純、氣質脫俗，能把一切俗艷的顏色都穿出圣潔的味道。她順理成章地成為很多男生心目中的女神。不幸的是，它卻成了我的同桌。當時很想跟老師講，你把一個女神和一個死胖子放到一起，讓我每天聽她傾訴美女的煩惱，老師啊你什么心態！我開始在意起打扮來，我讓媽媽給我做了很多連衣裙，試圖顯得好看點兒。至少，在我暗戀的男生眼里，我不能是一坨不明物體啊。但還真的是哎。反正他壓根沒看到我的改變。比悲傷更悲傷的事是，他只花了十秒鐘，就喜歡上了她。

原來他看不起全人類的原因，是因為還沒遇到她。學校辯論隊一哥的他，在女神面前，簡直就是個結巴。有一次，他給女神講了個笑話，女神當時正感冒，一笑，就冒出巨大的鼻涕泡。場面極其尷尬，我內心有點兒竊喜（我也夠猥瑣的），這下子，男生總該幻滅了吧。

他對女神說，你還可愛喲！

14歲的我，還不懂得一個人生真諦，只要你長得美，什么都可以原諒。他對她表白了。她給出的回應就是，從此再也不理他了，一句話都不跟他講。她說，對于追她的人，她從來都不搭理，不會吊任何人的胃口，只想讓他們徹底死心。我心里多么希望她是個綠茶婊，但是她不是。我準備了好多壞話，但是連討厭都沒沒法討厭他，反而也更是喜歡她了，有時候反而覺得她好漂亮呢。

換現在，搞不好我已經被掰彎了。我喜歡的男生，在她眼里連備胎都不是，勉強只是一個路人甲。有一次傳卷子，從后面傳到前面，她忘記了不跟他說話。她拍了下他肩膀，說了一句，哎，卷子。他轉頭過來，我看到他的眼神里，滿是驚喜，簡直在發光。媽蛋我從來沒見過他那樣的眼神。我目睹了他的每一次欣喜和每一次悲傷。

暗戀是條食物鏈。不幸的是，我剛好處于最底層。下面的空氣真的不太好啊。我暗下決心，老子再不會喜歡不喜歡我的人了。哼。

高一的時候，我坐在倒數第二排。坐在倒數第一排的是一個理科學霸。每天上課都在看漫畫書，但數理化考試永遠考第一那種。他語文很爛，作文統統寫成流水賬，無聊透頂。對我作文很好這件事，他相當崇拜。他每次都認真地研究我的周記，他說，你以后一定可以當作家。

有一次，一個同學拿我的名字開玩笑，說我的名字怪怪的。他幫我說話。他說：我覺得這名字很好聽啊。我的死黨們知道這件事，一口咬定他喜歡我。我開始搜集他喜歡我的證據。

有一次上課，我和同桌在看《故事會》，那時候完全把《故事會》當黃文看啊。看到正刺激的環節，書掉下去了，掉到我課桌后面。老師很生氣，問，誰上課看課外書？誰？這老師超兇的，特別擅長人身攻擊，能一口氣罵你一小時。我當時嚇尿了，想象了一下自己被虐死的狀況，想象了一下請家長，想象了搞不好我媽會扇我一耳光。

正在我腦補快到了滿清十大酷刑的階段，他站起來，直接承認是他看的。他被罵了三小時。老師體力真好。他一定是喜歡我的吧。我買了帶鎖的日記本。我的日記，成了他的傳記。

高二的時候分班了，他念理科，我念文科。他送了一個相框當禮物，很丑的粉色。我覺得那是全世界最美好的東西。那時候我們唯一的交集，就是每天做課間操的時候，他們班就在我們班旁邊。當你喜歡一個人的時候，眼睛是自帶GPS的，不管有多少人，總是能一秒鐘找到他。我每一天都為了等待這一刻，可以正大光明地，看到他。

有一天，我聽到一個消息，說他喜歡一個女生，正是我的名字。完了，他告訴大家了。怎么辦。所有人都知道了。太高調了太高調了。一面責怪他，一面暗爽。上課時，我會興奮地掐自己，完全聽不到老師在說什么。作為學霸，第一次站起來，不知道老師提的問題是什么。嘴角莫名其妙就上揚了。同學說，老師問你作業的事呢，你笑個屁啊。

第二天，課間操結束后，看到他和幾個男生在學校的小賣部聊天，我很糾結，要不要告訴他，我已經知道他喜歡我了呢？要不要告訴他，其實我也喜歡他呢。

這時，幾個男生一散開，看到他身邊站著一個女生，他遞給她一盒小熊餅干，女生很自然地接過來，埋頭準備拿餅干吃。她的頭發垂下來，遮住了臉頰。他很自然地伸手過去，幫她把頭發別到耳后。之后我才知道，這個女生，是我們的學妹。她跟我有一樣的名字。不同的是，她比我漂亮一百倍。我鼓起勇氣去問他，為什么不喜歡我，卻對我那么好。他說，其實我對每個同學都挺好的啊。他確實是個大暖男，但有時候喜歡一個人，就會選擇性失明。他說，學妹是他的初戀，他們青梅竹馬，初中就在一起了。

但是學妹父母離婚，搬去另一個城市，兩人分開了。他沒有為這段感情去努力爭取，一直心懷愧疚。他對我格外好一些，是因為我和她的名字一樣，他有種彌補的心態。高二的時候，他才發現學妹回來了。為了他，回來了。他可以重新去爭取一次。我什么也沒說。不然呢，我要說恭喜你么。

那是第一次，我恨上了自己的名字。我恨自己的樣子。我恨自己自作多情。我恨自己的存在。我恨自己的一切。發現喜歡的人不喜歡自己的時候，我們往往不是否定對方，而是否定自己。這個傷痛太痛了。我吃了麻辣燙吃了涼皮吃了羊肉串吃了牛肉燒餅吃了草莓冰淇淋，我快把整個世界吃下去了，才勉強治愈了。作為一個吃貨，一切傷痛都靠食療。后來我遇到了羅同學，得了審美癌的羅同學。明明我長得像胖大嬸，還堅持認為我長得像新垣結衣。導致我身邊所有人，都強烈要求我對新垣結衣下跪道歉。我們都結婚十年了，他的審美癌還沒痊愈。

也許現在，你喜歡的人，只看到你暗淡的那一面。但總有一天，會有一個人，愿意繞著你轉一圈，看到你發光的那一面。對于那個男生，我很想怪他，可是學生時代我們多多少少都做過這種昏庸的事吧。因為喜歡一個人，對所有與他相關的事，都格外友善。因為不會愛，所以掌握不了分寸。還好。青春的意思就是：輸得起。即使受傷，我們也不會失去再次去愛的能力。有部電影的宣傳語，真的超級經典：

愛對了是愛情，

愛錯了是青春。