我不知道蔣銘有沒有注意到，我主動打給他的電話變少了。我們之間的聯系調了個個兒，一開始，是我每天打無數個電話給他；到后來，我幾乎不主動聯系他了，都是他打給我。

大家都忙，這大半年，我們總共才見了兩三次面。好在有暑假，那幾個月，我在北京，日日陪著蔣銘。恍惚間我誤以為，我們從來沒有分開過。

學校規矩，帶完初三，第二年從初一開始帶，這樣跟孩子們的感情會好些。卻不料，因為頭一年我帶出來的班中考成績太好，而新升上來的畢業班，語文老師資歷不夠，我被學校安排再帶一屆畢業班。

聽到這個消息，我還沒多大反應，蔣銘怒了，帶畢業班預示著我們沒多少時間見面。他說：“辭職吧寶貝兒，我現在的收入養得了你。大不了，每個月我給你發工資。”

可是，那也是我的事業呀！

新的學年，蔣銘一天給我打一個電話；到后來，變成三天一個；再后來，就是一周一個。我們好像變得越來越生疏了。

我突然懷孕了。若換作以前，我會很高興，我和蔣銘的年齡，是時候要個孩子了。可是現在我卻有些難受，蔣銘不在身邊，我要一個人度過整個孕期嗎？我還帶著畢業班呢！

我問蔣銘什么時候回來，若他一年之內能回來的話，我就留下這個孩子，孕期一個人我或許還能忍受，孩子生了還是我一個人，這個怎么都接受不了的。

蔣銘卻問我，什么時候辭職去北京。

我當然不會辭職。

懷孕本來是一件挺好的事，但到我和蔣銘這里，卻變成了吵架的導火索。

最后一次不歡而散后，我扔了手機，趴床上哭了幾個小時。

孩子就是這時候沒的。

蔣銘請假回來照顧我，卻整日板著臉，就好像我欠了他很多錢。

一直到他走，我們都沒有和好。

我心里很冷。我還愛他，可我不知道該怎么愛他了。我有預感，若我們這種兩地分居的狀態不改變，婚姻遲早會走向盡頭。我舍不得。因著這份舍不得，我下定了決心：帶完這屆畢業班就辭職。因著這份舍不得，我必須得做點什么事情，來彌補我們的關系。我調整了補課時間，盡量把周末空出來，好到北京和蔣銘團聚。可是就算這樣，我們還是聚少離多。

那天，我到蔣銘住處的時候，他還沒回來。我用他留給我的鑰匙開了門。床頭柜上扔了幾件臟衣服，我順手拿來幫他洗掉。卻不料，在那臟衣服下，發現了一件紫色的內衣。那內衣不是我的。

我手腳冰涼，站了很長時間，才找回一點點腦子。我開始翻蔣銘的衣柜，不出所料，我又看見了好幾件陌生的內衣，有些還是成套的。

眼淚奪眶而出，我拿著包就離開了，北京我待不下去，我要回到我南京的家，那里，起碼沒有陌生的女人內衣。

蔣銘打了無數個電話，我都沒接，后來，我干脆關機了。

半夜我才回到家，累極了。打開門，卻發現家里的燈亮著，嚇一跳，以為屋漏偏逢連夜雨，不小心招了賊。

正忐忑間，蔣銘從屋子里走了出來。他說：“傻瓜，那些內衣都是買給你的，只是一直忘了拿回來給你。你怎么那么傻，也不仔細看一看，全都是你的尺寸。”

又過了一個月，蔣銘回來了，他辭職了，決定回來創業。他跟我說，并不是最好的時機，可是他畢竟結了婚，結婚就是成親，就是成為親人了。若因為自己的夢想讓親人不開心、受委屈，夢想還有什么意義？更何況，出走兩年，該體驗的也都體驗到了，是時候在一起白首不相離了。

我突然發現，其實，我并不是很了解蔣銘，起碼，沒有我想象的那么了解。但我知道，他愛我，而我也愛他如生命。