作者 | 曲韻

　　心欣向榮心理工作室創建人

　　澳大利亞積極心理治療與跨文化咨詢中心 主任/首席專家

　　北京新世紀兒童醫院心理專家

　　積極心理治療中心（中國，北京）前主任，首席專家

　　著有《父母這樣做，就是在毀掉孩子》

　　《父母這樣做，就能夠成就孩子》。

　　（本文轉自微信公眾號“心欣向榮” ID：wappchina轉載已獲作者授權）

　　事事稱心，時時如意，大概是人類最不切實際的夢想之一。樹欲靜而風不止，其實想想，我們是非常被動、很不自由的。我們的生活被太多不可預知的人和事干擾。你不找問題，問題也會來找你。但是，如果換一個角度，我們又可以是主動、自由的，只要你接納這個世界不是由著你的心意運轉的事實，只要你有“兵來將擋，水來土掩”的自信態度和處事能力，那就不怕問題，不躲問題，隨時準備好處理問題。

　　家長總是希望孩子沒問題，怕孩子出問題，大體就是兩類原因，一類是感覺自己太麻煩，事情本來就多，還要去解決孩子的問題，如果自己又恰恰怕老師怕學校，不會處理矛盾沖突，那更是一百個不情愿，表現出來就是煩躁、憤怒，怪孩子不爭氣、惹事、老捅婁子，出問題，或者怪學校、怪別人事多，無事生非；另一類是認為孩子出了問題就沒救了，定性了，壞孩子了，未來全毀了，表現出來就是焦慮、擔憂，沒問題時怕問題，為了預防或避免問題費盡心力；一旦出了問題則悲觀絕望，自尊與自信受損，給孩子貼標簽，或者遷怒于環境和他人。

　　三種容易出問題的”好孩子“類型

　　前面講過，成長的過程就是試錯的過程，錯誤與問題背后是孩子成長的契機。面對一個少年老成、從不犯錯的孩子，我反而會心生懷疑，因為我見過太多小時候很“優秀”、沒問題的好孩子后來發生更大的問題。綜合分一下，有三種情況：

　　1.過度自我壓抑型。

　　我舉一個小學生的案例，一個高中生的案例，來看看這種類型的孩子的成長缺陷。

　　第一個案例是三年級上的女孩，8歲。她有一個學業非常優秀的姐姐，比她大五歲。父親工作較忙，母親曾經是老師，生下她后就當了全職媽媽。這個孩子從小是受媽媽喜愛的，她媽媽說，在家里從來沒有說過她，反而是和姐姐經常爭吵，因為姐姐到了中學以后開始叛逆，學習不踏實。她從小就非常乖巧懂事，從來不曾犯過任何錯誤，父母稍微皺下眉頭，她就馬上不鬧了，特別聽話。一上小學，老師也特別喜歡她，任命她為大隊委，她自己的學習也非常好，很用功；紀律也好，課外活動也好，幾乎沒有不好的地方。

　　由于工作原因，我給這個學校的學生干部做過“領導力與溝通”的心理活動，當時她上二年級，我注意到她的自我約束力特別強。我講話時她坐得筆直，認真聆聽，輪到她講話時，先舉手，然后站直了，抑揚頓挫地講。說到有的同學不遵守紀律，在樓道里喧嘩大鬧，做眼保健操時不認真做，瞎胡鬧，她認真地說：“這樣的行為是可恥的。”我聽了，心里一驚，可恥這個詞用的太重了。活動結束后我就告訴她的班主任，要注意一下這個孩子，擔心她會出問題。她的班主任非常不以為然。過了半年多，她的班主任給我打電話說：“曲老師，真讓您說中了。XX出事了。前幾天她在操場上玩而，一個平時比較調皮、老跟她較勁的男生跟她吵了起來，她推了那個男生一下，就那么巧，男生摔倒了，頭磕在石頭上，流血了。她當時跑到辦公室來找我，手腳冰涼，額頭上全是冷汗，臉都嚇白了，跟我說，我對不起您，對不起我爸媽，我做了一件特別不能原諒的事，說完就昏倒了。這個孩子的身體一直不好，因為淋巴系統的問題，一直在吃中藥，已經吃了好幾個月了。”

　　長期、過度的自我壓抑，會令孩子變得憂懼、抑郁，時刻處于應激狀態，非但不能形成放松的態度和良好的自我接納，反而會總是緊張的、自我監督與否定的。外在的乖巧懂事并不是真的行為自律，而是因為害怕而不得不自我控制。時間長了，從身體上到心理上，都會變得緊張、脆弱，任何一個事件都會導致崩潰。

　　第二個案例是一個16歲的高一男生。據他媽媽說，他從小特別乖，很聽話，自己甚至曾經擔心是不是太像女孩子了。初中階段也很好，根本沒有什么青春期叛逆。爸爸工作忙，不常回家，她覺得孩子很能體諒父母，沒有抱怨，也不瞎折騰。可是，一到高一，突然一下就變了。不跟媽媽說話，曠課，離家出走住朋友家，并揚言要休學，與朋友一起開酒吧。

　　媽媽說服他來找我一起做心理咨詢。與他單獨談時，他說其實他一直并不喜歡和認同父母，但是以前小，不知道怎么表達，就聽他們的。初中時候雖然表面不叛逆，但心里是非常糾結的。在思考很多問題，也曾嘗試與父母討論這些問題，但是都沒有成功。他知道父母都很辛苦，也不容易，所以他盡量做讓他們放心、高興的事。可是心里，他又有自己的想法與追求。漸漸地，他與朋友們交流得越來越多，而且自信他與朋友們的友誼以及他和朋友們的事業（合開酒吧）是真誠的、深思熟慮的，一定能成功的。

　　這兩個案例基本代表了過度自我壓抑型的孩子的情況：

　　●在沒有能力去表達和實現自我時，會令自己變得緊張、脆弱，由于外顯言行聽話懂事，家長會忽略孩子內在思想意識的變化，孩子也沒有養成與家長交流互動的習慣和能力。一旦孩子長大到自以為有能力去實現自己的想法了，就會走向另一個極端，變得任性、隨意、超自信，聽不進老師家長的任何話了。

　　●有的孩子長大后，甚至成年以后，終身都會對命令、指責類的話超敏感。在一些夫妻關系案例中，經常看到這種早年壓抑過度、長大后自我放縱、隨意妄為的情況。

　　大多數人會兩種情況伴隨終身。有時候，即便已是成年人，扔掙不開早年自戴的枷鎖，常常自我抑制，有時候又忍不住走向另一個極端。可悲的是，他們常常抓不準時機，常由情緒驅動，不必壓抑時壓抑，不該放縱時放縱，把自己的生活搞得一團糟。

　　2.兩面派型

　　小學老師一般都有這個經驗，從三四年級開始，班里明顯地就會出現幾個當面一套背后一套的孩子。孩子畢竟是孩子，他們的演技不是那么純熟，不僅老師能看出來，同學也能看出來。家長相比老師要稍顯遲鈍一些，可能是沒有別的孩子作比較，常常覺得自己的孩子挺好的，卻不了解孩子在外面的表現情況。例如，前面關于孩子偷東西的一節，發到微信公眾號上，閱讀量只有幾百，而關于孩子智力、拖延等的文章，發到同樣的賬號上，閱讀量都上萬。家長可能不覺得有必要看這篇，因為“我家孩子不會偷東西”。可是，據我女兒的班主任老師講，她執教二十多年來，帶的每一個班里都有孩子偷東西的事情發生，大多數情況下家長都不知情，除非老師告家長。

　　學齡前的孩子也會有類似兩面派的表現，例如在家里很橫，在幼兒園很乖；或在父母，面前一個樣，在陌生人面前一個樣。這些表現是孩子自然發生的，不是兩面派。兩面派行為是上學后，孩子有意識地、主動地在不同場合為達到自己的目的而故意表現出來的言行，有很大的虛假、偽裝成分。

　　兩面派的孩子的成長是扭曲的。因為他們往往是既得利益獲得者，受到了正向強化，將來很難改掉。如果隨著閱歷和知識的增加，他們的價值觀形成也受到了各種負面的影響，這種孩子很可能變成偽君子，自私的鄉愿，甚至發展出分裂的人格。也有的孩子，一直處于糾結之中。討好別人的行為不情愿，表現真我時又要拿捏好分寸，不能太原形畢露，照樣要有防人之心，活得非常不舒展。

　　前一段時間畢福劍私宴唱歌被偷拍的視頻流出，同情畢的人大有人在，就是因為有太多的人活得非常茍且，不得不人前一套人后一套。幾千年來，中國傳統文化雖然宣揚誠信、忠義等品格，但明朝以降的民間風氣，還是以“說得冠冕堂皇，做的完全是另一套”為主。也許，這樣的人格是被環境塑造的，因而也最能適應環境。但是，為了孩子的健康心理和健康人格，還是要提醒家長，警惕孩子的兩面派表現。

　　3.喪失“自我”型

　　過度自我壓抑型雖然極力壓抑，但孩子還是有個自我的，雖然這個自我可能長得不成熟，甚至偏頗。在喪失“自我”型中，太多的“好孩子”，人生被父母編劇和導演了，徹底喪失了自我。

　　這是一個19歲來訪者親口告訴我的。她的小學、初中和高中是北京市西城區最頂級的牛校。高二的時候她因抑郁癥休學了一年。現在馬上要高考，她又想休學。她說：“這個人生有什么意思呢？就是考個好大學，找個好工作，結婚，生孩子，然后讓我的孩子重復我做過的一切嗎？如果人生都是這樣預設好了的，我只須去演好自己的角色就好了，那么，我可不可以不演？”她敘述自己抑郁癥前的狀態是，“看出同學的幼稚和老師的呆板，也看出家長的很多缺點。也想跟他們對著干，反過來一想，他們也都是可憐人。不追隨他們，也不叛逆、頂撞他們，我真的不知道還有什么可以干的。于是就越來越覺得活著沒意思。”

　　還有一個28歲的男性來訪者，父親是知名企業家，網上一搜好幾頁新聞的那種。在他初中的時候，有一陣子很叛逆，媽媽管不了，爸爸正是事業最吃緊的時候，都管不了他。爸爸不愧是管理人才，知道如何用專業的人去做專業的事，于是請來當時著名的老師，班上多少人考上清華的那位，給孩子做一對一的輔導。孩子說，當時確實解決了心里的困惑，非常認同老師的理念，充滿正能量地考上了高中。到考大學前，他再一次有些懷疑，因為不想考爸爸希望他學的專業。這次爸爸請了位成功學大師給他做一對一輔導。這次輔導也很成功，他說他看清了自己的使命和家族的前景，心甘情愿地報考了父親指定的專業。大學里談的戀愛被父母否定后他曾再次消沉，對專業不喜歡也令他成績很差，多次補考，差點無法畢業。這次，又是那位成功學大師幫助了他。他決定出國讀研究生，爸爸非常支持。在國外讀碩士的兩年是他最開心的兩年。他不想回家，于是又考了博士。在答辯前的一周，他突然感到極度的恐懼，雖然老師說他的論文和其他準備都沒問題，答辯一定會通過，但他仍然驚恐焦慮。一夜未眠后，他連換洗衣物都沒拿，直接去機場買票回國了。在國內被精神病專科醫院診斷為抑郁焦慮急性發作。在心理治療時，他的父親說：“可是你一直表現不錯啊，那幾次挫折也在老師的輔導下順利度過了。你幾個月前回國參加奶奶的生日聚會時，還意氣風發，很陽光的樣子，多少叔叔阿姨讓他們的孩子向你學習啊。”他回答說：“我那是在演戲啊，我知道你們期待我這樣表現，好吧，我就演得陽光、積極，是你們的好兒子，是家族的未來。可是我心里真的發虛，我知道自己的底細，我不相信自己是家族的未來。可是，我是什么？我能干什么？我同樣不知道、不相信。”

　　允許孩子犯錯，讓問題成為孩子成長的契機

　　自我概念的清晰成形是從11-12歲開始的，自尊與自我價值的建立也隨之而來。一個一直聽父母的話，聽父母安排而沒有自我探索、自我嘗試的人，在成年后不可能完成復雜的社會功能，不可能獨立于社會。一個從小特別乖沒問題的孩子，只是出問題的時候沒到而已，要么青春期，要么大學里有了自由的時候，要么在婚戀的親密關系中。最可怕的是，等自己生了孩子，在養育孩子的過程中，問題暴露了出來。只是，那時的代價越來越大，而且會殃及他人，毀了孩子。

　　給家長的建議：

　　1. 如果孩子該幼稚的時候不幼稚，該調皮的時候不調皮，該犯錯的時候不犯錯，請家長們一定要警惕起來，觀察一下孩子是否過度壓抑，并不開心；

　　2. 檢討自己是否特別害怕孩子犯錯誤？是否因為自己怕麻煩或者愛面子，所以不允許孩子犯錯誤？

　　3. 檢討自己是否對“孩子的錯誤”看的過于嚴重，因此在孩子沒犯錯誤時過于焦慮，煩了錯誤后又過于恐慌？

　　4. 家長要提升自己的認知和應對問題的能力，要透過問題看發生了什么，幫助孩子擴展認知，學會辦法，增加智慧，磨練人際關系，讓問題成為一次次成長的節點，發現并利用問題背后成長的契機。