這個“不夠好”和“不配得”的情節，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因……

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　　文丨張德芬

　　加拿大一位年僅6歲的小女孩Tiana，在她已經離異的父母發生爭吵之后，對媽媽說的一段暖心而又成熟的話：

　　媽媽，你準備好做爸爸的朋友了嗎？

　　試著不要用高高在上的姿態做朋友，我希望大家都能“低”一點。盡你最大的努力，我不希望你對爸爸那么兇了，我希望你跟爸爸好好相處，我希望所有人都和平相處。如果連我都能很友好，那么大家都能很友好。

　　我希望每個人臉上都掛著微笑，你跟爸爸都需要改變你們的壞脾氣。我的心是很特別的，每個人的心都很特別，如果我們活在一個互相不友好的世界，那么大家最后都會變成怪獸。如果這個世界只剩下一點點好人，我們還把他們吃掉了，這個世界就沒有好人，只剩下怪獸了。所以我們大家都要努力當好人，包括我自己、媽媽、每個人。

　　如果你沒法做孩子的榜樣，無法過好自己的人生，結果只能是，要么與孩子的關系產生割裂，要么有一天你要反過來被孩子教育。

　　過好自己的人生，孩子就沒問題

　　我出去演講的時候，常常會碰到憂心忡忡的家長，看到我的書中描述我們每個人小時候是如何地被制約、被壓抑，而禍害一生，因此都會問：我們怎么樣幫助孩子讓他不要從小遭受那么多的創傷？

　　我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就沒問題啦！其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已。

　　可是，哪個父母不覺得對面的柱子長得比咱們家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱們家女兒聰明，你看你班上的王大頭，每次都考一百分，王叔叔的嬸嬸的表姨的小姑的女兒，拿了什么什么競賽第一名。

　　哪個父母不曾管教自己的孩子：你看你，手這么臟還抓東西吃，一點衛生觀念都沒有。你看你，一點小事就哭，哪像個男孩子。

　　從小，在這種“轟炸”之下，每個孩子的潛意識里，都覺得自己不夠好。而這個“不夠好”和“不配得”的情結，就是造成我們大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識覺得自己不夠好，所以容不得別人說我。因為我隱隱約約覺得自己不如所有人，因此我必須強出頭，在各方面都要有所表現，來安慰自己。因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。

　　有一天早上，我難得跟孩子們一起用早餐（平時是練瑜伽啦，不是賴床-你看，怕你們覺得我不夠好，所以要解釋，呵呵！）。我注意到我和女兒開始吃了很久，我十二歲的兒子還是在樓上他的房間里東摸摸西搞搞。那天心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎么看他就是不順眼。催了他好幾次，總算姍姍來遲，我很不高興地開始數落他。“你看看，你動作這么慢！早上起來在樓上摸那么久，我應該送你回臺灣去當兵，把你訓練得動作快一點！”孩子聽了我的數落，感受到我對他的不滿，開始很不高興的反駁我，“那有慢，今天要穿制服，還要打領帶，很復雜耶！”我還是很不高興地抱怨，一直嘮嘮叨叨不休。這時，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學狗叫，而且還振振有辭的為自己辯護。

　　其實，我兒子就是一個動作不利索的人，這是事實。不過，顯然并沒有誤事，至少每天早上我雖然沒有陪他們吃早餐，但是他們都準時趕上校車上學了。問題在那里？在那個看不慣別人動作慢的人，就是我，也是他的母親。利用自己是母親的身份掩護，盡量投射自己的負面東西在孩子的身上。

　　很多時候，我們藉由“管教孩子”為名，把自己不喜歡或是看不慣的東西發泄在孩子身上，美其名為“對他好”，但是卻傷害了孩子的心。那天早上，我就聽到我兒子大聲叱責他妹妹，讓她趕快出門，語氣充滿了不耐煩和怒氣。惹得我又不高興，感覺很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察覺到：這是誰教他的？誰以身作則地教他對人不耐煩和憤怒時如何表達？誰讓他一大早就怒氣沖沖的出門？因此一念之轉后，那一刻，我體會到的是一個慚悔的母親的感受。

　　放下你的故事，不要把孩子當成“投射板”

　　也許你會說，孩子總有做不對的時候，教總得教吧？當然。孩子絕對需要界限，否則他們會非常迷失的，而且感覺不被愛。但是，重點在于管教時的態度。如果，孩子的行為和言語沒有觸動你自己內在的舊傷或是情結的話，你管教他的態度和品質是截然不同的。不是嗎？

　　我以前很重視孩子的睡眠。規定他們九點一定要上床睡覺，這是我的“規矩”。因為我覺得他們睡不夠就會生病，生病就會找一堆麻煩，所以，每次看他們很晚還不睡的時候，我就會抓狂。有一次，我兒子晚上十點半跑到我房里來，說他睡不著。要是以前，我就會很生氣的叱責他，要他趕快回房睡覺。

　　但是，學了拜倫凱蒂一念之轉之后，我看到了我的思想，然后我自己問：為什么生氣？答：因為睡不夠就會生病。

　　問：這是真的嗎？睡不夠就會生病嗎？答：嗯，不一定啦。

　　問：當你有這種想法的時候，你是什么樣的媽媽？答：是一個憂心忡忡，而且看到孩子這么晚跑來我房里時，就會抓狂的母親。

　　問：沒有這種想法的時候，你又會如何？答：我是一個愛孩子的母親。心平氣和。

　　問：所以，你看得出來，你的抓狂生氣，和孩子的行為沒有關系。讓你生氣的是你的思想，它奪走了你的平安，和做母親的愛心。

　　當我看到這個，我就能放下我的“故事”（孩子睡不夠就會生病，生病就會很麻煩-這是真的嗎？），而以平常心的眼光看著十點半跑來我房里的兒子。他是那么的英俊，長得超像我，嘴巴嘟嘟的，因為睡不著而感到沮喪。我開心的擁他入懷，讓他睡在我旁邊，安慰他。過一會兒，我柔聲問他：媽媽陪你回房睡好嗎？他點點頭，我就高高興興地（他也是很受安慰地）送他回房間。所以，我說了，把自己修好就好了。只要不把孩子當成我們的“投射板”，孩子多半就會有個快樂的童年。

　　【奶爸說】

　　有位媽媽和我聊起孩子的問題，說她不知道孩子都想些什么，想和孩子聊天，孩子都躲著她。她知道自己以前對孩子的愛和陪伴不夠很后悔，現在全職在家照顧孩子，卻不知道從哪里入手

　　我告訴她：當你把所有方法、理論都忘掉，只用心的時候，就知道該怎么做了……