意識決定行為，意識不到，永遠無法做到……

　　文丨晨曦初霽

　　在親子工作坊中，一位媽媽在訴說自己和孩子間的沖突與困擾。

　　孩子喜歡光腳在屋里走來走去，媽媽一遍又一遍的要求孩子穿上襪子或鞋子，孩子或者不理不聞，或者前一分鐘敷衍的穿上，后一分鐘就不知道脫到哪里去了，繼續(xù)自顧自的光腳自由行。

　　孩子喜歡蹦床，在床上跳來跳去，總會令小家伙興奮不已。媽媽無法忍受，希望孩子不要在床上進行這樣的劇烈運動。但孩子依然故我。

　　提到這些困擾的情境時，大家在練習發(fā)送“我信息”，也就是向孩子表達我們的感受和想法。而這其中最重要的是要捕捉到我們作為成人，之所以無法認可孩子，我們的情緒感受到底是什么，孩子的行為對我們的影響到底是什么？

　　但，有趣的是，我們嘗試體會媽媽的感受可能是憤怒，是挫敗，是無奈；而當我們探討，這兩件事情到底對媽媽的影響是什么呢？

　　媽媽提出，孩子不穿襪子，我擔心她會著涼生病。緊跟著她自己也補充道，但事實上，她沒有因為光腳而發(fā)燒生病過……

　　媽媽提出，她這樣跳床，我擔心床會壞啊。呵呵，隨后，她自己也說，其實床墊彈性還不錯，她這么小，也真沒有可能就把床真給跳壞了……

　　這一切的一切，都是媽媽的執(zhí)念，對未來的擔憂，而非當下的事實。這也就不難理解，當曾經(jīng)媽媽表達說，我擔心…巴拉巴拉…時，孩子為何依然故我。因為，孩子無法理解，媽媽的擔憂從何而來，媽媽說的并非事實啊。

　　（走筆至此，忽然想起金韻蓉老師曾經(jīng)談過的一個教育孩子的方式。如果我們的確出于安全考慮，需要預防性的告誡孩子一些事情時，可以考慮向孩子呈現(xiàn)一些真實的畫面或場景，或現(xiàn)實的發(fā)生。她舉了個例子，如果我們未能很好的保護家中的電源插座，而又擔心孩子會觸碰電源發(fā)生危險，此時，語言的告誡，特別是對于小孩子，往往效果并不明顯，他們尚未發(fā)展出完善的邏輯推理和歸納能力。怎么辦呢？父母們可以給孩子做一個小小的科學實驗，將家中的電源線引出正負兩根，觸碰打火，同時用其引燃一張紙。讓孩子看到整個過程，知道電的力量和危險。）

　　回到剛才的問題，那么孩子的行為帶給媽媽的影響到底在哪里呢？

　　最后，還是這位媽媽自己一語道破。“其實，帶給我的影響就是，我看著心里不舒服。孩子沒有任何問題。是我不能接受她和我不一樣。”“我從小就都是要穿著襪子穿著鞋在地上走的，我從小就不會蹦沙發(fā)之類的，她這樣，我實在是看不慣。”“其實什么，生病，床壞了之類的說辭，都是我給自己找的借口罷了，歸根結(jié)底就是我受不了她和我不同。”

　　孩子與我們不同，就一定是錯么？孩子擁有自己的特質(zhì)，愛好，行為習慣，就一定是不好的么？

　　很多事情其實并不涉及我們最基本的底線和原則。但我們?nèi)匀粫�強勢要求孩子，為的只不過是心中的那一抹執(zhí)念罷了。

　　我們在照見自己的時候，是感覺最舒適，最安全的時候。任何改變或挑戰(zhàn)，都有可能帶領(lǐng)我們離開原有的舒適圈，對未知的不確定，不安全感會令我們下意識的產(chǎn)生抗拒和難受的感覺，

　　因此，我們堅持認為，在地上走路就是要穿鞋穿襪啊，就是不能光腳的啊，沙發(fā)就是用來坐，不能用來跳的啊……

　　在前面的一篇文章中，我自己也曾提到過一些自己曾經(jīng)的執(zhí)念，家里就是應(yīng)該整整齊齊的啊，物品擺放就是應(yīng)該規(guī)規(guī)矩矩的啊，衣服就是應(yīng)該干干凈凈的啊……

　　但當我們這些念頭和孩子的想法或需求發(fā)生沖突時，對錯的界限真的如此明顯么？

　　我們真的要為了自己的一絲執(zhí)念，為了自己心里習慣的、舒適的感受，一定要犧牲掉孩子的獨特和快樂么？

　　我們教養(yǎng)孩子的目的何在？希望他們幸福，快樂，健康…

　　寫下我們自己的答案，每當我們面對孩子帶給我們的困擾時，請停下來，看一看自己的初心到底是什么？現(xiàn)在所做的每件事，是否都在指向我們最終的養(yǎng)育目標？勿忘初心，能夠引領(lǐng)我們走上更加釋然的育兒之路。

　　【奶爸說】

　　很多時候，當家長覺得孩子有“問題”時，我們是不是該想想，孩子的“問題”真的是問題嗎？它符合不符合孩子的年齡行為特征？如果不允許孩子這樣，那孩子應(yīng)該做成什么樣子？我們心里期待的那個樣子對孩子來說合理嗎？

　　還是因為孩子的行為觸犯了我們的利益？令我們不舒服了、無法容忍了，所以要求孩子去改變，來遷就服從我們的需求？

　　經(jīng)常有朋友問我，孩子不聽話怎么辦？我們與其總問怎么辦，不如想想為什么？我們總想著如何去解決掉孩子的問題，而總是忽略孩子的訴求和感受

　　當孩子大大小小的行為都被管控、被壓制、總被要求聽話時，每天像個牽線木偶或是等待輸入命令的機器時，他們?nèi)绾谓�立自我？從哪里去探索、體驗、感受、從而獲得更多認知和成長？就更不要說什么安全感、獨立、自信、勇氣之類的問題了，而快樂？我更不敢想象……

　　一個孩子如果長期被這樣壓制，要么徹底心死了，變成一個木頭！要么就反抗的欲望越來越強烈，最后甚至可能變成本能，無論家長說什么、合理不合理、甚至內(nèi)容都不去聽，本能的反應(yīng)就是抗拒、拒絕、“不聽話”！

　　為什么很多青春期的孩子家長管不了了？愁到要發(fā)瘋了？除去青春期本身的表現(xiàn)外，更大的原因來自于一個長期壓抑的爆發(fā)！什么學習、考試是為了我好？以后能有前途、好找工作？把你們那所謂的“為我好”收起來！我聽夠了！再也不想聽了！我想不到也不想去想以后的代價，只要能不聽你們的就行了！我想為自己做主這一天等的太久了！

　　危言聳聽嗎？一點都不，我看過很多例子了。前兩天發(fā)的一篇關(guān)于孩子社交障礙的文章，里面的案例不也是一個縮影嗎？一個2歲多的孩子，就能因為內(nèi)心對家長的對抗，而壓抑了自己愛玩的天性！可想而知，一個被壓迫了十幾年的孩子，當有一天他有能力反抗的時候，一旦爆發(fā)，你再去和他談什么代價、結(jié)果，講什么道理，還有用嗎？他只會不遺余力的抗爭，不惜代價的要“做自己”，只要是父母反對的，他都會去做

　　突然想起了一句話：出來混，遲早要還的……