幾年前，在一家餐廳吃飯，忽然被鄰桌男人的大吼聲震痛耳膜，扭頭一看才知道是位父親在訓兒子。他五六歲的兒子不小心將菜湯濺到了一位年輕男士身上，人家很體諒地說：“沒關系，沒關系，擦擦就好啦！”但這位爸爸還是不依不饒地大聲訓兒子，不停地說：“我的面子都讓你丟盡了！”

　　當時我對這位父親的做法憤憤不平。看著羞愧地低著頭、連吃飯動作都變得僵硬的小男孩，暗下決心：我要是當了媽，絕不能像這位爸爸一樣。天知道，他為了面子，怎樣踐踏了兒子的自尊。

　　幾年后，自己做了母親，陪伴兒子成長的過程，我卻屢屢遭遇“愛兒子還是愛面子的挑戰”。兒子今年兩歲半，為了讓他能順利適應即將到來的幼兒園生活，我有意識地拉著他到小區里參與小伙伴的活動。可是，比起和小伙伴一起玩，兒子似乎更愿意抱著玩具一個人玩兒，或者拉著我帶他去坐公交車。

　　一天到了小區廣場，幾位熟悉的媽媽很熱情地打招呼并督促自己的孩子來找我兒子玩。我心里甚是歡喜，恨不得讓兒子趕緊參與到小伙伴中間去。可兒子卻對這一切視而不見，他一只手緊緊抱著小火車，另一只手很用力地拉著我的手說：“不找小朋友玩，不找小朋友玩！”

　　開始時，我試圖說服他，但是，他的情緒很快變得激烈，大哭了起來。此時，我的心里升起了一絲焦慮。

　　作為父母，有些時候，很容易被這些情緒裹挾，繼而對孩子發脾氣。不過，此時我還是在頭腦中對自己提了個問題：“這焦慮的背后表達著什么呢？”

　　心靈的探索，有時候就是一個奇妙的過程。在我向自己提問的一瞬間，心頭就涌現了一個詞―“面子”。

　　是的，我認為兒子今天的表現，讓我丟了面子，比如，我會擔心別人認為我是個不稱職的媽媽，不經常陪孩子出來玩，沒有教育好孩子，我的孩子不夠有禮貌……

　　覺察的過程像是行路的人，看到了那塊可能會絆倒你的石頭：你可以選擇繞開，當然，如果你愿意，也可以選擇被它絆倒。但即便是被絆倒，與之前你沒有看到這塊“石頭”時已經是截然不同了。

　　對我來講，這一刻的覺察，讓我繞過了“面子”這塊石頭。

　　每天抽出時間陪兒子出去玩耍的計劃沒有改變，但是，我更知道，這個過程，要以兒子為本，而非以我的面子為本。

　　于是，接下來好幾天我對兒子表現出來的“小氣”“回避”“拒絕”“不領情”等等表現，采取了接納的態度。我主動熱情地與小朋友及家長打招呼，卻并不要求兒子去做什么。我相信，我的行為對他是一個榜樣。我也會鼓勵他離小朋友近一些，再近一些，但他如果拒絕，我絕對不強求。

　　雖然在做這些的過程中，偶爾“面子”還會冒出來干擾我，讓我不好意思，但是，我可以立刻覺察到，并提醒自己，放下“面子”。慢慢地，我也越來越適應了這種狀態。

　　因為放下了面子，我就能更冷靜從容地與兒子在一起，觀察他、感受他。忽然之間，我意識到兩歲半的兒子，此時正在建立“物權意識”，同其他敏感期一樣，“物權意識”也是兒童成長過程中必然經歷的。他們通過“我的”“這是我的”“那是你的”來確認自我。

　　而依戀關系建立好的孩子，才更能鮮明地分化出各個成長階段的特征。如果他們的這一特征，得到父母的保護和接納，孩子會建立起積極健康、充滿力量的自我意識，否則，孩子可能會變得壓抑、糾結。

　　回想前兩天懷抱玩具的兒子，每遇到迎面而來的小朋友都要繞道而行。每次有小朋友接近他，他就沖人家說：“回家吧，拜拜！”看到別人的玩具，自己再喜歡，也不去觸動，似乎在說“我不動你的，你也別動我的”……這一切都是他的“物權意識”到來的表現。兒子回避小朋友很大程度上是擔心玩具被小朋友搶走。這一刻，我明白了孩子的心理。

　　幸虧我及時意識到面子的困擾，并及時放下了面子，才能發現并順應孩子保護玩具的需求，避免擾亂了他自身的成長規律。

　　后話：美國母親如何應對公共場所下孩子發脾氣？

　　當孩子因為某些原因無法自控而在公共場所大發脾氣時，美國父母這樣建議：把正在發脾氣的孩子帶離公共場所，不管她是不是對你又踢又打又高聲尖叫。同時在她自己平靜下來之前，做到盡量少的和她講話，也不要和她一起拉扯，也不要在這個時候懲罰她。因為這個時候就算你說什么，你的聲音再大，你對她懲罰得再嚴厲，她也聽不見也注意不到。就讓她自己發泄一下，不要顧忌周圍人們的眼神，大家都遇到過孩子不聽話的情況。等她終于自己停下來之后，可以說些這樣的話：“剛才你很難過，媽媽也很難過，OK，現在讓我們好好的逛商店吧… … ” 孩子這個時候已經認識到自己的不對，媽媽這個時候就不要找后帳了。

　　美國人教育孩子時冷處理比較多，這是我們應該學習和借鑒的。中國父母的做法往往是孩子越鬧就懲罰打罵的越厲害。特別是在公共場合，好象不把孩子收拾住了就丟了我們做父母的尊嚴，讓外人看了笑話。如果我們在孩子發脾氣的時候控制不了我們自己的脾氣，那結果將會是一團糟。

　　正文摘自《婚姻與家庭(社會紀實)》2015年第08期，版權歸原作者。